Su derecho de sentirse herido(a) y ser escuchado(a)
¿Alguna vez pensó en lo agradable que sería tener a alguien cuyo trabajo sea escuchar mientras hablamos sobre cómo enfrentar los desafíos de la vida? Alguien que se dedica a escuchar. No alguien que soluciona los problemas o da consejos. Solo una persona que escucha lo que decimos y reconoce nuestra necesidad de hablar.
¿Y no sería genial si siempre supiéramos qué decirle a alguien que está sufriendo? ¿Si la respuesta correcta estuviera en la punta de nuestras lenguas?
Todos tenemos derecho a expresarnos. Expresarnos y explicar cómo nos sentimos son necesarios para una comunicación eficaz. Pero cuando la comunicación causa confusión, malentendidos y frustración, no es comunicación. En este artículo, los psicólogos Paul J. Donoghue, PhD., y Mary E. Siegel, PhD., examinan cómo hablamos, cómo escuchamos y cómo podemos ser más efectivos en ambos.
Esperando lo inesperado
Cuando tiene lupus, a menudo se enfrenta a estos desafíos:
- Puede experimentar el hecho decepcionante de que a menudo no puede hacer lo que solía hacer. Las actividades mayores y menores que daban significado, placer, ingresos y diversión pueden ya no ser posibles.
- Sus esperanzas, sueños y planes pueden verse frustrados. Una clase de baile, un viaje, incluso una carrera podría tener que retrasarse o cambiarse por completo.
- Es posible que se canse de la lucha constante con las compañías de seguros, con el mundo médico, con los empleadores, familiares y otras personas que carecen de compasión y comprensión.
- Puede ser bombardeado con fatiga, dolor y debilidad muscular, y los efectos secundarios de la medicación. Y estos síntomas pueden ser implacables e impredecibles.
- Puede sentirse diferente a aquellos que están sanos y fuertes. Observa a otros libres para realizar actividades agotadoras de una manera despreocupada, mientras lucha contra los sentimientos de inferioridad y envidia.
- Vive en una sociedad que no solo valora la salud, el buen estado físico y los logros energéticos, sino que también sugiere, sin demasiada sutileza, que cualquiera puede estar bien con la actitud correcta, con pensamiento positivo, fe y buen humor.
Ciertamente, las personas con lupus necesitan tratar de mantener una actitud positiva y no rendirse en el desaliento y la desesperación. Y, por supuesto, deben tratar de concentrarse en lo que pueden hacer, en lugar de lo que no pueden hacer, y en lo que tienen, en lugar de lo que no tienen. Sin embargo, también deben tener la libertad de hablar sobre sus sentimientos de abatimiento y desánimo, así como sobre su dolor físico y angustia, sin ser molestados con charlas de ánimo no solicitadas.
Aquellos que tienen lupus necesitan hablar honestamente sobre sus sentimientos y su salud, y merecen ser escuchados con atención y comprensión. A veces, es posible que no se comuniquen de una manera que invite a la empatía. Y, a veces, aquellos que necesitan escuchar, en cambio, ofrecen consejos o aliento, o realmente no escuchan lo que se les dice. Algunas pautas de comunicación pueden ayudar a asegurar un contacto más satisfactorio.
Aprendiendo a hablar efectivamente
Necesita hablar sobre lo que está experimentando por la pura liberación de la emoción reprimida, pero también necesita que le escuchen y le entiendan. Compartir sus sentimientos de forma directa le permite recibir empatía y el consuelo de ser comprendido(a). Centrarse en sus emociones invita a la persona a la que se dirige a escucharle.
Cuando hable de sí mismo(a), mantenga el enfoque en usted y en lo que siente. Evite culpar y criticar cuando quiera que se escuchen sus sentimientos. Cuando actúa a partir de sus sentimientos y culpa o crítica, puede incitar al posible oyente a defenderse en lugar de escuchar lo que está tratando de transmitir.
En lugar de decir esto: No tienes idea de lo que pasó con el seguro. Crees que todo es tan rutinario. Bueno, no lo es.
Pruebe esto: Siente frustración y coraje tratando de hablar con una persona en vivo en la compañía de seguros.
En lugar de decir esto: Sigues diciéndome que tome mis medicamentos. Es fácil para ti decirlo. No tienes que vivir con la forma en que me hacen sentir.
Pruebe esto: Me siento totalmente desanimado(a). Los medicamentos tienen tantos efectos secundarios.
En lugar de esto: No hay forma de que pueda ir de viaje a Vermont este verano. Así que deja de hablar de eso, ¿de acuerdo?
Prueba esto: Tengo mucho miedo de no poder viajar este verano. Me siento tan enfermo(a) que no veo cómo puedo lograrlo.
Las declaraciones "No tienes idea" y "Crees que es tan rutinario" probablemente desencadenarán una respuesta defensiva en lugar de empatía. La persona con la que estás hablando puede responder: “Eso no es justo, yo estoy contigo en todo esto”. Y el comentario "Deja de hablar del viaje, ¿de acuerdo?" probablemente se encontraría con una reacción como “Alguien tiene que planear con anticipación, por el amor de Dios. Los viajes no ocurren por casualidad”.
Aprender a expresarse de la manera más propicia para ser escuchado(a) es beneficioso, incluso necesario, para usted y para quienes se preocupan por usted.
Aprendiendo a escuchar
Cuando intente escuchar, concéntrese en los sentimientos del hablante. Evite reaccionar a la defensiva, con consejos e incluso, en ocasiones, con palabras de aliento.
EJEMPLO: el orador o la oradora dice: “Siento frustración y coraje tratando de hablar con una persona de la compañía de seguros”.
No responda con esto: “Tienen un millón de personas tratando de comunicarse con ellos. No te enojes tanto. Eso no va a ayudar en nada. (La intención aquí parece ser evitar que el hablante exprese su frustración en lugar de escucharla).
O esto: “¿Por qué no llamas por altavoz y simplemente trabajas en tu escritorio hasta que contesten? Eso es lo que hago." (La intención en este caso es dar consejos en lugar de escuchar).
O esto: “Sé que es frustrante. Pero quédate con eso porque realmente necesitas hablar con ellos”. (En este caso, la atención se centra en evitar que la persona se dé por vencido(a) en lugar de escuchar su frustración).
En su lugar, intente esto, en un esfuerzo por escuchar y responder a la preocupación del o de la hablante: “Eso debe ser enloquecedor, especialmente cuando realmente necesitas algunas respuestas”.
O esto: “Suenas completamente harto(a) de la compañía de seguros.”
Con las dos últimas respuestas, mantiene el enfoque en el orador o la oradora y en las emociones y evite dar sus propias reacciones, como consejos, advertencias o aliento.
EJEMPLO: Digamos que un amigo o familiar dice lo siguiente. “Me siento totalmente desanimado. La prednisona me hace ver repugnante y me está destrozando el estómago”.
No responda con esto: “No te ves repugnante. Además, definitivamente ha ayudado con el dolor”. (Aquí, la intención parece ser asegurarse de que la persona siga tomando la medicación, en lugar de escuchar).
O esto: “¿Por qué no intentas tomar menos prednisona? No creo que las recetas sean de "talla única". (La intención aquí parece ser un intento de resolver un problema con consejos, no para ofrecer comprensión).
En su lugar, pruebe esta respuesta: “Suenas molesta(a) porque tomar el medicamento te hace sentir poco atractivo. Pareces receloso(a) de tener un nuevo problema mientras arreglas el otro”.
O esto: “Es tan desesperante tratar de ayudarse a sí mismo tomando prednisona y luego terminar lastimándose el estómago y sin gustarle la forma en que uno se ve al mismo tiempo”.
En cada una de las últimas dos respuestas, el enfoque permanece en la persona que está hablando y sus sentimientos, no en lo que piensa sobre lo que dijo.
Encontrar una nueva voz
Expresar sus sentimientos, necesidades y pensamientos es satisfactorio cuando realmente lo escuchan. Pero con demasiada frecuencia, no experimentará esa profunda satisfacción ni se le dará espacio para expresarse, porque la persona con la que está tratando de hablar está ocupada, incluso con buenas intenciones, interrumpiéndolo. Con demasiada frecuencia, se encontrará con consejos, sugerencias, opiniones, defensas y todo tipo de falta de atención. Aprenda a reconocer estas formas de no escuchar, y luego guíe a su posible oyente lejos de estas reacciones hacia respuestas que produzcan una conexión real.
Estas estrategias pueden ayudar:
- Exprese su necesidad de ser escuchado(a) con claridad y confianza en sí mismo(a) y, en la medida de lo posible, sin demasiada exasperación y frustración.
- Ten claro que necesita expresarse sin tener que esquivar “ayuda” en forma de consejos y sugerencias.
- Aprenda a ser un oyente hábil para que pueda predicar con el ejemplo. En otras palabras, dele a otras personas lo que usted mismo(a) necesita.
A medida que aprenda la habilidad de escuchar, podrá dar a los demás lo que espera recibir de ellos. Cuanto más escuche, más reconocerá los comportamientos de no escuchar dirigidos a usted. Resista estas formas de no escuchar y pida directamente que le escuchen. Por ejemplo, podría decir “Sé que estás tratando de ayudar, pero lo que más necesito es que me escuches. Me ayudaría si me hicieras saber lo que está escuchando de mí”.
Lupus pondrá a prueba su cuerpo y su espíritu. El agotamiento y el dolor puede tentarle a la amargura y la autocompasión. Es posible que deba esforzarse mucho para evitar comportamientos no productivos que lo perjudiquen a usted y a quienes ama y necesita. Los sentimientos intensos pueden ser dominantes. Para controlar estos sentimientos, en lugar de ser controlado por ellos, debe reconocerlos y aceptarlos. Tiene derecho a sus sentimientos y derecho a sentirse herido(a) pero también tiene el derecho y la necesidad de expresar estos sentimientos. Aprenda a hablar de ellos de una manera que le brinde algo de consuelo, paz y esperanza.
Paul J. Donoghue, Ph.D., y Mary E. Siegel, Ph.D., son los autores de estos libros: We Really Need to Talk: Steps to Better Communication; ¿Realmente estás escuchando?: Claves para una comunicación exitosa; y Enfermo y cansado de sentirse enfermo y cansado: vivir con una enfermedad crónica invisible. Los tres libros tienen el Sello de Aprobación del Comité de Educación de la Fundación de Lupus de América.